Pentru a fi imparţiali şi oneşti, vom prezenta şi varianta feminină,
tradusă şi adaptată din varianta originală prezentată de J. Lee Grady
în Charisma Magazine.
„Ca răspuns la articolul precedent”, spune Lee Grady, „am primit o
mulțime de cereri ca să împărtășesc sfaturi similare pentru bărbații
care sunt în căutarea unei soții. Deoarece sunt mentor mai multor tineri
în momentul de față și am văzut pe câțiva dintre ei întemeind căsătorii
de succes în ultimii ani, nu mi-a fost greu să fac această listă.
Acestea sunt femeile de care îi previn să se păzească pe fiii mei
spirituali”:
- Necredincioasa. În articolul din săptămâna trecută,
am amintit femeilor că Biblia e absolut clară în această privință:
creștinii nu trebuie să se căsătorească cu necredincioși. În 2 Corinteni
6:14 scrie:”Nu vă înjugați la un jug nepotrivit cu cei
necredincioși. Căci ce legătură este între neprihănire și fărădelege?
Sau cum poate sta împreună lumina cu întunericul?”(VDCC). Pe lângă
decizia de-al urmări pe Hristos, căsătoria este cea mai importantă
decizie pe care o vei lua în viața ta. Nu o ruina ignorând ceea ce este
evident. Ai nevoie de o soție care să-L iubească pe Isus mai mult decât
te iubește pe tine. Pune maturitatea spirituală în top-ul listei
calităților pe care vrei să le aibă o soție.
- Materialista. Un tânăr prieten de-al meu a fost
logodit cu o fată ce aparținea unei familii bogate. Luni întregi a
strâns bani pentru ca să-i cumpere un inel, dar când a cerut-o în
căsătorie ea i-a spus că trebuie să se întoarcă la magazinul de
bijuterii și să-i cumpere un inel cu un diamant mai mare. Și-a presat
logodnicul să intre în datorii pentru un inel care să-i împlinească
așteptările. L-am avertizat pe prietenul meu că pășește pe un teren
mlăştinos. Dacă nu vrei să trăiești în datorii toată viața ta, nu te
căsători cu o fată ce iubește banii și are opt cartele de credit în
portmoneul ei de Gucci.
- Vedeta. Unor băieți le place să facă pe grozavii și
să pretindă că sunt superiori femeilor. Vedetele sunt versiunea
feminină acestora. Ele cred că lumea se învârte în jurul lor, și nu se
gândesc de două ori să-i facă rău altuia pentru a demonstra că au
dreptate. Cuvintele lor sunt dure iar cererile lor la o pocnitură de
degete sunt iraționale. Unele dintre aceste femei pot ajunge în poziții
înalte în biserică, dar nu te lăsa păcălit după vorbele lor foarte
spirituale. Adevărații lideri sunt umili. Dacă nu vezi o umilință ca și a
lui Hristos în femeia cu care te întâlnești, îndepărtează-te de ea și
continuă să cauți.
- Dalila. Vă aduceți aminte de Samson? A fost uns de
Dumnezeu cu o putere supraumană, dar și-a pierdut-o când o femeie
seducătoare i-a descoperit secretul și i-a făcut cea mai faimoasă
tunsoare din istorie. La fel ca și Dalila, o femeie care nu și-a supus
sexualitatea ei lui Dumnezeu are să te orbească cu farmecele ei, o să-ți
frângă inima și o să-ți stingă ungerea. Dacă femeia ”creștină” pe care
ai întâlnit-o la biserică se îmbracă provocator, cochetează cu alți
băieți, postează comentarii sexuale nepotrivite pe Facebook sau îți
spune că este de acord cu sexul în afara căsătoriei, ieși din relația
aceea înainte ca ea să te prindă.
- Gâlcevitoarea. Un tânăr mi-a spus recent că a avut o
relație cu o fată ce avea resentimente serioase în inima ei datorită
unor suferințe din trecutul ei. ”Înainte de a o cere în căsătorie i-am
cerut logodnicei mele că trebuie să înfrunte aceasta”, a explicat. ”Ar
fi putut termina relația dar de fapt s-a produs o mare schimbare și acum
suntem logodiți.” Acest băiat a realizat că amărăciunea nerezolvată
poate să ruineze o căsătorie. În Proverbe 21:9 scrie: ”Mai bine să locuiești într-un colț pe acoperiș, decât cu o nevastă gâlcevitoare într-o casă mare”. Dacă
femeia cu care te întâlnești este cuprinsă de mânie și resentimente,
viața voastră împreună o să fie distrusă din cauza certurilor, a ușilor
trântite și de un dramatism nesfârșit. Insistă ca ea să caute rugăciune
și consiliere.
- Manipulatoarea. Căsătoria înseamnă cooperare în
proporţii egale între cei doi soţi, și singura formă în care
funcționează este atunci când atât soțul cât și soția au o supunere
mutuă potrivit cu Efeseni 5:21. În același fel cum unii băieți cred că
pot să conducă o căsătorie ca și pe o dictatură, unele femei încearcă să
manipuleze deciziile ca să obțină ceea ce vor. De aceea consilierea
premaritală e atât de importantă! Nu trebuie să aștepți până ce ești
căsătorit de două săptămâni ca să descoperi că soția ta nu are încredere
în tine și vrea să conducă în casă.
-
- Fata mamei. E normal ca și fata recent căsătorită să-și sune mama regulat pentru a-i cere sfat și sprijin. Nu e
normal însă ca ea să vorbească cu mama ei de cinci ori pe zi despre
fiecare detaliu din căsătorie, inclusiv despre viața ei intimă. Asta e
ciudat. Totuși am dat consiliere unor băieți care aveau soții ce
permiteau mamelor lor (sau taților) să aibă un control total asupra
căsătoriei lor. În Geneza 2:24 spune că omul va lăsa pe tatăl său și pe
mama sa și se va lipi de nevasta sa. Părinții trebuie să stea în planul
secundar al căsătoriei copiilor lor. Dacă prietena ta nu acționează
liberă de părinții ei, procedează cu grijă.
- Dependenta. Atât de multe persoane în biserica de
azi nu au fost ucenicizate cum se cuvine. Mulți se luptă cu diverse
tipuri de dependențe – băutură, droguri ilegale, medicamente sau
pornografie – din cauză că nu confruntăm aceste păcate de la amvom sau
pentrucă nu oferim suficient sprijin plin de compasiune acestor
persoane. Isus poate să elibereze pe deplin o persoană de aceste
obiceiuri, dar nu trebuie să aștepți până ce ești căsătorit ca să afli
că soția ta are probleme cu băutura sau cu alte vicii. S-ar putea să
fiți totuși chemați la căsătorie, dar nu e înțelept să te căsătorești
până ce prietena ta nu-și înfruntă direct problemele ei
Cea mai bună regulă de urmărit pentru a alege o soție se găsește în Proverbe 31:30: ”Dezmierdările sunt înșelătoare, și frumusețea este deșartă, dar femeia care se teme de Domnul va fi lăudată.” Nu te uita la calitățile exterioare despre care lumea spun că sunt importante, ci uită-te la inimă. sursa :www.stiricrestine.ro
Acest articol cu titlul original „10 Men Christian Women Should Never Marry”, semnat de J. Lee Grady, a fost publicat recent, cu ocazia sărbătorii de San Valentin, de revista Charisma Magazine,
cea mai citită revistă din Statele Unite de cititorii penticostali şi
carismatici. Rezultatul i-a surprins de-a dreptul pe responsabilii
revistei, deoarece articolul a devenit un adevărat „boom” în Internet,
fiind citit de peste 2 milioane de persoane şi 1,5 milioane l-au
retrimis sau împărtăşit în reţeaua virtuală. Pe pagina web a revistei au
fost scrise 1 200 de comentarii asupra articolului şi nu erau ale unor
persoane necredincioase, sau batjocoritoare. Aproape toate erau persoane
creştine cu serioase preocupări asupra importanţei căsătoriei. Autorul a
adăugat că a primit „tone” de mesaje private, majoritatea de la femei
care căutau un sfat deoarece s-au căsătorit cu unul dintre bărbaţii
despre care el vorbea în articol. Steve Strang, fondatorul şi
responsabilul revistei concluzionează: „este ca şi cum ar fi existat o
dorinţă profundă între creştini, decepţionaţi de atâtea persoane
dependente, divorţuri, standarde coborâte … care este trezită când o
figură paternă ca şi Lee le spune femeilor ceea ce ar fi trebuit să le
spună tata sau pastorul”. „Eu împreună cu soţia mea, am crescut patru
fete – şi fără puşcă în casă”, începe J.Lee Grady. Şi trei dintre ele
deja s-au căsătorit. Ne iubim ginerii şi suntem convinşi că Dumnezeu i-a
ales pe fiecare dintre ei ca să coincidă cu temperamentul şi
personalitatea fiicelor noastre. Întotdeauna am crezut că Dumnezeu se
implică în problema alegerii partenerului. Dacă el a putut-o face pentru
fiicele mele, de ce nu ar face-o şi pentru dumneavoastră. În ziua de
azi, am mai multe prietene necăsătorite cărora le-ar plăcea să-şi
găsească persoana potrivită. Unele îmi spun că şansele sunt minime în
biserica lor, drept urmare s-au aventurat în lumea întâlnirilor on-line.
Altele deja şi-au ridicat mâinile în semn de disperare, întrebându-se
dacă mai există băieţi creştini decenţi în vreun loc. Sau au început să
se întrebe dacă ar putea coborî standardele cu scopul de a-şi găsi un
partener. Sfatul meu este: nu te mulţumi cu mai puţin decât ce are
Dumnezeu mai bun. Este mult mai bine să fii singură, decât cu bărbatul
nepotrivit! Vorbind de „bărbatul nepotrivit”, aici sunt primii 10
bărbaţi pe care trebuie să-i evitaţi când sunteţi în căutarea unui soţ:
1. Necredinciosul. Ia notă de versetul din 2 Corinteni 6:14 şi pune-l ca şi notă pe monitorul calculatorului tău. Acesta spune: „Nu
vă înjugaţi la un jug nepotrivit cu cei necredincioşi. Căci ce legătură
este între neprihănire şi fărădelege? Sau cum poate sta împreună lumina
cu întunericul”? (2 Corinteni 6:14). Aceasta nu este o regulă
religioasă învechită. Este Cuvântul lui Dumnezeu pentru dumneavoastră
azi. Nu permiteţi ca farmecul unui bărbat, succesul său financiar sau
promisiunea că te va însoţi la biserică, să te împingă să te angajezi
într-o relaţie care ştii că nu este corectă. „Misionarismul marital”
niciodată nu este o bună strategie. Dacă tipul nu este un creştin născut
din nou, şterge-l de pe listă. Nu este cel potrivit pentru tine. Încă
nu am cunoscut femeia căreia să nu-i pară rău că s-a căsătorit cu un
necredincios.
2. Mincinosul. Dacă tu descoperi că
bărbatul cu care te întâlneşti te-a minţit asupra trecutului său, sau că
încearcă să-şi acopere urmele pentru a-şi ascunde secretele faţă de
tine, fugi pe uşa cea mai apropiată. Familia trebuie să fie construită
pe o bază de încredere. Dacă el nu poate să spună adevărul, rupe relaţia
acum, înainte de a fii ademenită într-o decepţie mai mare.
3. Uşuraticul. Mi-ar plăcea să-ţi
spun că dacă te întâlneşti cu un băiat bun la biserică, ar fi o garanţie
că acesta îşi trăieşte viaţa în puritate sexuală. Dar din păcate acest
lucru nu se potriveşte în ziua de azi. Am ascultat povestiri oribile
despre băieţi necăsătoriţi care fac parte din echipa de laudă, duminica,
dar se comportă ca şi un Casanova în timpul săptămânii. Dacă te
căsătoreşti cu un bărbat care trecea dintr-un pat în altul, înainte de
nuntă, poţi să fii sigură că va face acelaşi lucru şi după nuntă.
4. Necinstitul. Sunt mulţi bărbaţi
creştini care cu ani înainte au eşuat în căsătorie. După divorţ, au
experimentat naşterea din nou prin Duhul Sfânt şi acum doresc să se
recăsătorească. S-ar putea ca familia din recăsătorie să fie foarte
fericită. Dar dacă tu descoperi că bărbatul cu care te întâlneşti nu-şi
îngrijeşte copiii rezultaţi din prima căsătorie, ai descoperit o eroare
fatală. Orice bărbat care nu este capabil să plătească pentru erorile
trecutului sau să-şi ajute copiii din relaţia anterioară, nu o să vă
trateze într-o manieră responsabilă.
5. Dependentul. Există mulţi bărbaţi
care aparent sunt buni creştini, dar sunt dependenţi de alcool sau
droguri şi au învăţat să-şi ascundă problemele, dar tu nu trebuie să
aştepţi până la luna de miere ca să descoperi că el este un beţiv.
Niciodată să nu te căsătoreşti cu un bărbat care refuză să caute ajutor
pentru dependenţa sa. Insistă ca el să caute ajutor profesionist şi
depărtează-te de el. Nu intra într-o relaţie de codependenţă în care el
afirmă că are nevoie de tine ca să se poată menţine serios. Tu nu poţi
să-l ajuţi.
6. Vagabondul. Am o prietenă care
şi-a dat seama după nuntă că ea s-a căsătorit cu unul care nu avea
planuri de a-şi găsi un loc de muncă stabil. Îşi făcuse un plan foarte
ingenios: el rămânea acasă în fiecare zi şi se juca jocuri pe video, în
timp ce soţia lui mergea la muncă şi plătea toate facturile. Apostolul
Pavel spune că „Cine nu vrea să lucreze nici să nu mănânce” (2 Tesaloniceni 3:10). Aceeaşi regulă se aplică şi aici: Bărbatul care nu este dispus să muncească, nu merită o soţie creştină.
7. Narcisistul. Sincer vorbind sper
ca să poţi găsi un bărbat chipeş. Dar să ai grijă: dacă prietenul tău
petrece 6 ore pe zi într-o sală de sport şi publică regulat pe facebook,
poze cu bicepşii lui, ai o problemă. El s-ar putea să fie „arătos” dar
un bărbat care se îndrăgosteşte de imaginea lui şi de propriile lui
necesităţi, niciodată nu va fi capabil să te iubească cu sacrificiu aşa
cum Hristos îşi iubeşte Biserica (Efeseni 5:25). Bărbatul care
întotdeauna se priveşte pe el însuşi în oglindă, niciodată nu te va
privi pe tine.
8. Necumpătatul.
Bărbaţii cu tendinţe abuzive nu-şi pot controla mânia când îşi pierd
cumpătul. Dacă tipul cu care te întâlneşti are tendinţa de a-şi pierde
firea, fie cu tine, fie cu alţii, să nu fii tentată să-i înţelegi
comportamentul. El are o problemă şi dacă te căsătoreşti cu el va trebui
să navighezi în fiecare zi într-un câmp plin de mine, pentru ca să
eviţi o nouă explozie. Bărbaţii irascibili îşi abuzează soţiile verbal
sau chiar fizic. Găseşte-ţi un bărbat care să fie un „domn”.
9. Necoptul. Poţi să mă numeşti
rămas în urmă, dar eu am suspiciuni faţă de un bărbat care încă
locuieşte cu părinţii la 35 de ani. Dacă mama lui încă îi găteşte, îi
face curat în cameră şi îi calcă hainele la vârsta aceasta, poţi să fii
sigură că se găseşte blocat într-o urzeală emoţională a timpului. Tu îţi
cauţi o problemă dacă gândeşti că poţi să fii soţia unui bărbat care nu
s-a maturizat. Fă pasul înapoi şi ca şi prietenă, încurajează-l să-şi
găsească un mentor care să-l ajute să se maturizeze.
10. Posesivul. Unii băieţi creştini
din ziua de azi cred că familia promovează superioritatea masculină. Ei
pot să citeze Scriptura şi sună foarte spiritual, dar în spatele faţadei
autorităţii maritale se află o profundă insecuritate şi o mândrie care
se poate transforma în abuz spiritual. 1 Petru 3:7 porunceşte bărbaţilor
să se poarte cu înţelepciune cu soţiile lor, dându-i cinste ca unui vas
mai slab (deci de pe poziţii de egalitate). Dacă bărbatul cu care eşti
prietenă, îţi vorbeşte de sus, face comentarii jenante asupra femeilor
şi le desconsideră darurile spirituale, fă stânga împrejur şi pleacă. El
caută doar puterea. Femeile care se căsătoresc cu bărbaţi fanatici din
punct de vedere religios, ajung deseori într-un coşmar al depresiei.
„Dacă tu eşti o femeie a lui Dumnezeu,
nu-ţi vinde „dreptul de întâi născut”, căsătorindu-te cu un bărbat care
nu te merită. Decizia cea mai inteligentă a vieţii este să aştepţi
bărbatul care este cu adevărat predat lui Hristos”, este concluzia lui Lee Grady. N. Tr. – Pentru a fii oneşti şi imparţiali, există şi cealaltă faţă a monedei: „8 tipuri de femei cu care bărbaţii creştini nu trebuie să se căsătorească”, de acelaşi autor, pe care îl vom pune la dispoziţia dumneavoastră într-o altă postare pe acest blog. sursa :stiricrestine.ro
In timpul copilariei si adolescentei mele, adoram sa intru in
orice concurs fiindca stiam ca ieseam prima mereu, eram obisnuita cu
asta, mi se parea un lucru normal, desi vedeam prietenele si colegii mei
din jur ca strambau toti din nas si sa zic merci, daca era doar atat.
Timpul a trecut si nu-mi pare rau, fiindca pe atunci se faceau serbari
cu cor, poezie, muzica usoara, muzica popolara, dansuri artistice,
balet, piese de teatru, intreceri sportive, imbodobeam brazii la caminul
cultural si faceam carnaval cu costumatii superbe, unde primeam
cadouri, multe carti si dulciuri, era foarte frumos, fapt pe care eu nu
l-am retrait cu fiicele mele fiindca aceste preocupari scolare au
disparut in timp, laundu-le locul cluburile de noapte unde se bea si
unde se distraza adolescentii partial drogati si mi se pare dureros.
Nadia
Comaneci era cu cateva luni mai mica decat mine, am trait in perioada
cand Romania se facea tot mai cunoscuta in lumea internationala cu mari
valori romanesti cu diferite talente, muzicale, sportive, culturale,
pictori, sculptori, poeti, toti celebri. Desi erau cam saraci, erau
foarte fericiti, eu asa cred, apoi au fost dati deoparte si uitati,
fiindca au aparut nonvalorile care s-au promovat rapid fiindca faceau
banii, multi si murdari. Dar nu despre asta voiam sa vorbesc acum, alta mi-a fost intentia.
Aici
vreau sa spun ca mie mi se pare foarte bine sa ne stabilim obiective,
prioritati, punctele noastre culminante, fara sa ne intrecem cu altii,
doar directia care ne face fericiti individual, fiindca daca intram in
competitie cu altcineva, s-ar putea sa nu fie obiectivul nostru
personal, ci al altora care ne imping de la spate pentru scopurile lor,
apoi, ne obliga sa facem eforturi uriase, fara a fi o pasiune din
placere, iar daca pierdem, ajungem cu traume, daca vom castiga, ajungem
invidiati, blestemati, poate si urmariti pentru a fi scosi din
competitie, se vor intampla multe lucruri care ne vor transforma in
monstri, ciuntiti si sfartecati sentimental, fiindca vom face pe placul
altora, ne vom transforma in animale de prada, probabil.
Dar daca avem un scop, un vis, o pasiune, un ideal personal
si dorim sa-l atingem, ne va fi foarte usor, daca ne vom da interesul si
ne vom autodepasi, fara sa intrebam prea mult pe altii, fiindca
ceilalti vor raspunde in functie de valorile si interesele lor si e
posibil sa ne clatine increderea in noi insine. Am invatat asta in timp
si mi-am propus ca eu sa nu intru niciodata in concursuri de niciun
fel, nu ma intereseaza nicio competitie, fiindca oamenii sunt diferiti,
au visuri diferite, idealuri diferite si nu vreau dusmani in jurul meu,
nici eu sa nu dusmanesc pe nimeni. Eu nu vreau ca din prieteni sa
ajungem dusmani, sa ne si razbunam poate, unii pe altii. Vreau doar
autodepasirea mea, daca am un scop frumos, corect si personal am multe,
care nu vor leza pe altii dar ma va bucura pe mine, poate si pe cei din
jurul meu care ma iubesc cu adevarat si care ma sustin dezinteresat,
sunt putini, dar buni. Voi, ce parere aveti, dragi prieteni ?
Imensa comunitate de pe Facebook reprezintă un instrument al dracului
de bun, dacă îl folosești înțelept și înțelegi mecanismele sale de
,,seducție” pentru consumator. Indiferent de ceea ce vrei să vinzi,
important este consumatorul, interesele sale, pretențiile și dorințele
lui, NU ale tale. Tu încerci să-ți faci loc în viața lui și cu puțin
noroc o să și reușești. Vreau să povestesc despre ceva amuzant, dar mai
înainte niște considerații generale și de bun simț.
1. Postările trebuie să fie zilnice (una sau multe în funcție de cei
care-ți trec pragul), cu conținut relevant (neapărat poze+ scris puțin),
pozele să fie umane- nu o tonă de Photoshop, scris îngrijit(cu
diacritice, semne de punctuație), emoticoane folosite cu moderație
(depinde de profil- nu ai să scrii despre Paracetamol cu :D , de exemplu).
2. Pagina trebuie să prezinte următoarele informații: la rubrica Despre
ceva aierisit, logo, slogan-vizibile, adresă, program, printre postări
să fie poze și ale localului, personalului, dacă există bineînțeles.
Foarte important, legătură către un blog/site în care să fie evidențiate
miziunea, viziunea, departamente și funcțiile lor, contact, produse,
prețuri, programe, strategii, testimoniale, articole proprii- nu multe
distribuiri de la ceilalți.
3. a). Dacă pagina este a unui restaurant pozele la mâncare să nu arate nerealist.
Cercetările au arătat că oamenii resping involuntar aceste poze,
deoarece le cred trucate. Majoritatea oamenilor fac poze cu telefonul. E
mai credibil să apară pe profilul unui prieten o poză făcută la mâncare
cu o descriere aparent idioată de felul ,,astazi am mancat la X. a fost
bun rau”. Oamenii au mai mare încredere în asta decât în poza ta făcută
de un fotograf profesionist.
b). Dacă este pagina unei terase/pub/club pozele de la petreceri
trebuie să arate impecabil astfel încât oamenii să se eticheteze. Dacă
pozele arată nașpa nimeni nu o să vrea să-i apară pe profil.
Dacă nu se etichetează și nu îi apare pe profil, nu te văd ceilalți, iar
tu putrezești pe pagina ta cu albume întregi și inutile. Angajează un
fotograf care să știe să suprindă momentele importante într-o manieră
care să fie pe gustul oamenilor. Gândește-te că pentru o fată, de
exemplu, este important și cum anume stă o șuviță amărâtă de păr, că
vrea poze când este trează și nu beată etc.
c). Dacă este pagina unei instituții publice, informează oamenii. Le mai spui și Bună dimineața, dar
nu uita că nu trebuie să iei în brațe prea mult divertismentul. Nu asta
ți-e menirea. Oamenii ajung la tine pe pagină pentru informare. So,
lasă dracului pisoii roz și bomboanele colorate pentru cei care merită așa ceva.
d). Dacă pagina este cea care servește unui blog, nu fă precum eu, să
o lași în paragină, alege poze de o calitate extraordinară și
propoziții scurte, extrase din textul de pe blog. Fii concis, indiferent
de domeniul abordat pe blogul tău, scrie corect, fii atent și la
ceilalți, răspunde la comentarii și citește și tu cât mai multe pagini de acest fel. Cred că lumea aceasta în online e ca-n zicala –Ochi pentru ochi și dinte pentru dinte, căci pe mine m-a întrebat cineva cândva- Eu de ce nu apar la tine la bloguri urmărite?
Ideea era că nu mai aveam loc, am scos asta de pe blog și mi-am
schimbat total părerea despre persoana respectivă. Însă…dacă vrei să te
ții cu adevărat de blogging scrie și citește-i pe ceilalți, cât mai
mult. Dacă ești priceput poți ajunge să citești pe diagonală, începutul
or finalul și să lași un comentariu. Știi și tu că mai ai și altceva de
făcut și că ți-e imposibil să citești 30 de bloguri zilnic, cu articole
urmărite din scoarță-n scoarță.
4. Urmărește să-i aduci pe oameni la tine, indiferent de ceea ce
faci. Cunoaște-i pe oamenii cărora le vorbești. O să exagerez acum, însă
dacă le vorbești oamenilor interesați de sex dur, animalic, par
example, lasă preludiul pentru alții. Sexul vinde a spus cineva, însă nu oricine și-l permite. Și apoi, ești sigur că vrei să îți construiești imaginea pe temelia
unui cur arătos? Pentru casele de modă, or buticuri felurite aș sugera
discreție maximă din punctul de vedere al sexualității. Modelele
frumoase care să pună în valoare hainele și nu trupurile lor sunt mult
mai valoroase pentru tine. Femeile vor să-și cumpere hainele pentru
trupurile lor care nu sunt precum cele ale modelelor, deci nu exagera.
Ea nu are 40 de kg, ci 70 sau mai mult, deci fă-o să vadă cum ar sta pe
ea, nu pe modelul tău super aranjat.
Femeile frumoase vând când stau lângă o mașină, pentru că în
inconștientul bărbatului survine ideea că mașina îl va ajuta să vâneze
multe astfel de frumuseți. Sunt diverse studii pe tema aceasta. Citește.
Documentează-te. Angajează un om care să se ocupe de tot ce înseamnă text. Nu lăsa un dobitoc care nu știe când se scrie sa dezlegat să-ți administreze pagina.
5. Fii diferit de concurență. Inițiază jocuri, fă scheme cu Știați că,
provoacă-ți publicul/publicurile să-și dorească să apară pe pagina ta
(dă-le un premiu ceva pentru cea mai funny postare etc.). Nu exagera cu
asta sau cu promoțiile, căci în scurt timp vei dispărea de pe piață. Un
brand puternic se construiește în timp, așa că nu vâna câștigurile pe
termen scurt. Investește în publicitate. Discută cu un graphic designer,
or anagajează unul. Pozele vând mai bine decât ilustrațiile în
publicitate, așa că fii atent.
6. Nu fi încrezut și nu vorbi într-un limbaj specialiazat. Poate că
tu te înțelegi, dar oamenii o să treacă la altceva, dacă nu te înțeleg.
Dacă vorbești unui segment aparte, da, trebuie să folosești un limbaj
specializat, însă pentru oamenii de rând vorbește pe înțelesul lor.
7. Fii vizibil. Fă conferințe de presă, mergi la evenimente de profil, apari în media, fă CSR și urcă aceste lucruri pe pagină. Fii un bun cetățean. Oamenii trebuie să te vadă implicat pe tine, drept șef.
8. Când oamenii ajung la tine, respectă promisiunile din on-line. Altfel ești mort.
Și acum partea amuzantă…analizam niște pagini încercând să văd
eventualele greșeli, când am dat peste o pagină de Matrimoniale pentru
fete singure, cică, dar acolo erau și bărbați. Are 4.580 de like-uri
ceea ce nu-i rău deloc. Cunosc asociații serioase care sunt sub 1000,
din păcate. La descriere au așa: ,,Ne-am strâns aici un mic grup de fete
in cautare de prieteni noi .
Alatura-te noua, postează o poza cu tine și datele tale si gaseste-ti
alesul!!!”. Au diacritice pe alese, parcă, iar !!! de la final e
demențial. Las link. E adevărat o să vi se pară prostesc ca femeile să
apară cu fundurile și țâțele la vedere, însă pentru ei e normal.
Descrierile oamenilor de acolo sunt de mama plângerii, dar ei așa se
înțeleg. Cred că cea mai grea slujbă pentru cineva ar fi să admistreze
această pagină, cineva din exteriorul acelui mic grup de fete,
bineînțeles. Aici nu poți să folosești diacritice, or tonul elevat, căci
acești oameni pricep altfel lucrurile. sursa Simona
” Revolta din ograda ” de Petru Racolta
.
Sa va spun si eu o poveste, povestea mea de azi dimineata.
Dupa ce mi-am savurat cafeaua iata ca vine postasul la mine cu un
pachet destul de mare, dar subtirel si ma intrebam ce-o fi oare ca nu am
mai primit asa ceva prin posta de ceva timp, ce sa fie, ce sa fie ?
Surpriza !!!
Si iata ca este intradevar o surpriza placuta, deosebit de
placuta, un cadou, o carte pentru copii, scrisa de prietenul meu
blogger, Racolța Petru,
care vine din Maramures, la mine in Vrancea. Racolța Petru, este un
prieten virtual, pe care l-am cunoscut in Bloggosfera si mi-a placut
ceea ce scrie, mi-a placut si mai mult sa descopar ca este un tip
modest, care are foarte multi prieteni care ii citesc aricolele dar am
ramas socata fiindca acestia l-au indemnat sa scrie carti, apoi l-au si
ajutat sa publice prima lui carte, l-au sponsorizat.
Asemenea mari surprize imi sunt date rar sa intalnesc, sa vad
ca inca mai exista oameni care sa scrie carti pentru copii, carti
decente, instructive educative, intr-o lume in care se promoveaza
nonvalori, ca inca sunt oameni care ajuta pe alti oameni, moral si
material si iata ca acum am beneficiat si eu de rodul muncii lor pe
gratis, am primit cadoul acesta:
Si ca sa contribui si eu putin la munca lor, ma ofer sa
public aici un aricole in care invit toate mamicile sa comande cartea ”
Revolta din ograda ” scrisa de Racolța Petru, fiindca eu am citit-o si
acum o recitesc celor doua nepotele ale mele si va spun ca este superba.
Ajut prin publicarea aici, cu acordul scriitorului, datele de contact
si modul in care mamicile pot comanda cartea legal si cu banii stransi
sa poate reedita sau scrie alte carti pe care deja am inteles ca le are
pregatite. Haideti sa facem totul pentru copii nostri dar si pentru
valori ca prietenul meu, caruia va invit sa-i cititi si blogul personal
pe care il gasiti Aici. In continuare va dau datele personale ale scriitorului pe care il puteti contacta sa comandati cartea sau sa-l sponsorizati.
Racolța Petru, str. Aurel Vlaicu Nr. 38, Loc. Seini cod
435400, jud. Maramureș. Tel. 0756332633 , Cont RO44BRDE250SV31646122500
și este deschis la BRD Seini.
Sa-i uram sanatate, liniste, pace si succes, prietenului meu,
scriitorul Racolța Petru !!! Multumesc, maestre !
„Nu esti cu nimic mai prejos decat dama de companie din fata de la Patria…”
Ea: Buna ziua, domnule!
El: Ce faci, iubire?
Ea: Nu fac nimic. Doar am spus „Buna ziua, domnule!” Adica v-am
salutat. Asteptam un raspuns la salut inainte de a continua. Asa se
cade.
El: Auzi, stii ce? Lasa-ma cu mofturile astea de mimoza, ca la
mine nu tin. Daca ai chef de labareala, mai bine imi spui si terminam
rapid, inainte sa incepem.
Ea: Nu inteleg. De ce imi vorbiti pe tonul acesta? Nici nu ma cunoasteti.
El: Nu te cunosc, pe naiba! Nu te cunosc pe tine, dar cunosc specimenul. Ca tine, doua la leu si trei degeaba.
Ea: Domnul meu, chiar nu inteleg si ma vad nevoita sa pun capat…
El: …Te vezi nevoita sa te pisi pe tine, asa te vezi! Cate ca
tine mi-au trecut printre labe, habar nu ai tu… Jucati cartea
ingenuitatii pana puneti laba pe fraieri, iar dupa ce le legati magarul
la gard nu stiti cum sa trageti mai tare din ciubuc.
Ea: Poftim?!
El: Niciun poftim! Sunt satul de faze d-astea, asa ca, daca ai
de gand sa pornesti pe drumul asta cu mine, sa stii ca nu ti-ai gasit
omul. Nu sunt eu papagalul ala…
Ea: Despre ce papagal e vorba? Domnule, eu…
El: … Tu, tu… Tu inca continui sa te prefaci a fi o domnisoara
de pension? Nu intelegi ce vorbesc eu aici? Am fumat de mult chestiile
astea. Nu tin la mine. Daca vrei sa intri pe felie cu mine, atunci nu ai
abordat tactica potrivita.
Ea: Ce-ar trebui sa fac?
El: Sa lasi deoparte aerele astea de inaltime si sa vorbesti si
sa te comporti ca o femeie de rand ce esti. Nu esti cu nimic mai prejos
decat dama de companie din fata de la Patria sau decat femeia de
serviciu de pe scara blocului unde locuiesc.
Ea: Bine, dar nu stiti nimic despre mine. Nu puteti afirma asa
despre mine in necunostinta de cauza. Posibil ca alte persoane de sex
feminin sa corespunda comparatiei dvs., insa eu nu sunt una dintre acele
persoane.
El: Aiurea! Pana la proba contrarie, esti la fel ca ele.
Ea Nici vorba! Eu nu agreez astfel de generalizari jignitoare
si nu tolerez un asa limbaj de strada. Eu sunt o doamna, asa incat va
rog sa va controlati vocabularul si comportamentul, daca doriti sa
continuam discutia.
El: Stii ce? Mai da-te-n sloboz cu talentele tale, ca deja m-ai
indispus! Ia uite, mai, ce ghinon pe mine, din atatea si atatea pipite,
sa dau tocmai peste neghioaba asta…
Ea: Domnule, stiti ce v-as propune…
El: Nu propui nimic, muiere! Auzi? Nimic. Cand esti gata sa
intri pe felie, cauta-ma! Pana atunci, lasa-ma-n durere mea, ca are
balta peste. E netul plin de femei adevarate, care stiu ce vor si cum sa
puna problema, nu sa se invarta in jurul cozii, ca o vulpe proasta.
Ea: V-am avertizat ca, daca continuati cu expresiile de
stadion, nu am sa va mai raspund, si iata ca asa se intampla. La
revedere, domnule!
El: Sa te fac!
„De ce palaria mea ma deranjezi, femeie? Chiar asa rau te furnica?…”
Ea: Buna seara, domnule!
El: De unde sa te iau, iubire?
Ea: Poftim?
El: Gagico, nu stiu cine esti. Imi trec prin mana multe ca tine
zi de zi, asa ca nu stiu cine esti. Pardona me, daca intelegi ce
gavaresc eu aici.
Ea: Inteleg. Cred ca inteleg.
El: Atunci da-ti jos valul de pe fata si arata-mi-te in toata
spledoarea, iubito. Doar stii ca imi plac femeile goale si nu suport
fandoselile.
Ea: Adica?
El: Adica, spune, fa, cine esti si ce vrei de mine!
Ea: Deci nu stiti cine sunt?
El: De unde aia mea sa stiu, femeie? Eu ce vorbesc aici? Nu auzi ca am o gramada de cereri, de nu stiu cum sa le mai fac fata?
Ea: Ce vor de la dvs. toate acele femei?
El: O sula, aia vor! Ce intrebari pui si tu, n-am pomenit in viata mea! Zici ca esti picata din luna.
Ea: Tin sa va amintesc ca nu tolerez limbajul de strada.
El: Aaaa, stai asa, frate, ca acu imi amintesc! Tu esti mimoza aia cu labareala ieftina. Am dreptate?
Ea: Aveti dreptate in sensul ca eu sunt cea cu care ati
discutat in urma cu cateva zile. Nu aveti, insa, dreptate, in privinta
celei de-a doua parti a afirmatiei dvs. De fapt, daca e sa fiu sincera,
nici nu cunosc sensul termenului folosit de dvs., insa banuiesc ca este
unul murdar, scabros. depreciativ.
El: Pe toti dracii, tu chiar esti picata din luna! Pe bune!
Ea: Se vrea, acesta, un compliment al dvs. la adresa mea?
El: Se vrea un rahat! Cum dracu sa complimentez o ticnita ca tine? Ma miram si eu de cata prostie exista pe lumea asta…
Ea: Sper ca nu va referiti la mine.
El: Nu, ma refer la mama!… Hahaha… Normal ca ma refer la tine, fraiero!
Ea: Se pare ca si de data aceasta discutia noastra se va sfarsi
la fel de brusc ca si data trecuta, intrucat nu ati reusit inca sa va
capatati manierele pe care se presupune ca le poseda un domn aflat in
delicata misiune de curtare a unei doamne…
El: „Delicata misiune de curtare a unei doamne…” Doamne
fereste! Mai, nebuno, ti-am spus sa nu ma cauti pana nu te dai pe
brazda? Vad ca esti la fel de sisi ca inainte si o tot tii langa cu
delicateturile si dulceturile tale… Atunci, de ce palaria mea ma mai
deranjezi? Chiar asa rau te furnica?
Ea: La revedere, domnule!
El: Du-te-nvartindu-te!
„Mi-ar placea sa iti dau pumni in fata si suturi in stomac, sa te vad dansandu-mi in poala…”
Ea: Buna dimineata, domnule!
El: Ce e cu tine, iubire, n-ai somn?
Ea: Ba da, domnule, insa altceva nu am. Nu am liniste.
El: Da’ ce te framanta, draga? Spune-i lu’ tati, ca te ajuta el imediat.
Ea: Nu-mi convine ca au ramas niste lucruri nepuse la punct intre noi.
El: Tipeso, eu nu stiu sa fi lasat pe careva nemultumita pana
acum. Dar, daca imi spui cum iti zice, poate imi amintesc ce si cum a
fost. Eventual, putem intra la repetir. Nu-mi place sa raman dator.
Ea: Nu mi-ati ramas dator cu nimic din cele la care va ganditi
dvs. Mi-ati ramas dator cu o dovada de buna crestere si un semn de
curtoazie.
El: Cur… ce? Aoleu, Doamne, iarasi tu, femeie? Fa, dar tu chiar
esti nebuna, pe legea mea! Eu iti spun sa ma lasi dracului in pace, si
tu nimic. Ce dracu, nu te saturi sa te calc in picioare? Sau oi fi vreo
masochista dintr-aia careia ii place sa i se dea na-na?…
Ea: Domnule, nu va cunosc indeajuns pentre a intra cu dvs. in
astfel de confidente si a discuta asemenea intimitati. Asa incat am sa
imi iau libertatea de a sari peste intrebarea in cauza.
El: Sa fiu a dracului, tu chiar esti! Spune ca nu esti!
Ea: Precum spuneam, am depasit momentul…
El: Ai depasit pe aia ma-tii! Nu ai depasit nimic! Auzi? Deci esti sado… Bravo tie!
Ea: Nu am afirmat asa ceva, domnule.
El: Gura, tarfa! Nu-i nimic rau in asta, sa stii, la multi le
place chestia asta. Io, unu’, n-am avut parte inca, dar ceva imi spune
ca mi-ar placea sa iti dau vro doi pumni in fata si cateva suturi in
stomac, sa te vad dansandu-mi in poala…
Ea: Nu stiu ce anume ma determina sa va contactez, cand de
fiecare discutiile cu dvs. degenereaza in ieftine frivolitati. Mai bine
ma retrag inainte de a cadea in derizoriu.
El: Sa ti-o trag!
Ea: Domnule, v-am rugat sa pastrati dialogul intr-un climat
cald, de amabilitate si respect reciproc. Ori astfel de propuneri
indecente numai caldura si respect nu vadesc…
El: De fapt, ce vrei tu de la mine? Am inteles ca esti singura,
ca te mananca si n-are cine sa te scarpine. Ceea ce, intre noi fie
vorba, imi pare ciudat, la ce mecla nostima si ce botic dulce ai. Dar
trec peste asta. Vad eu atunci care ti-a cusurul. Acum spune-mi clar ce
vrei si nu mai aia la melodie si seara, si dimineata, ca ma obosesti.
Ea: Doresc sa stabilim o relatie de amicitie bazata pe
incredere si respect, relatie care, in timp, ar putea progresa in
directia unei iubiri trainice.
El: Tu te auzi cum vorbesti? Vorbesti ca una care nu a vazut carbasan de mai bine de un an.
Ea: Ce anume sa vada?
El: Carbasan. Adica organ, sa intelegi tu, mimoza…
Ea: Ei, vedeti, in felul acesta nu vom reusi niciodata sa ajungem acolo unde speram.
El: Ce speri tu, femeie? Eu nu sper nimic. Daca te-oi prinde
odata, sa te babardesc pana ti-or sari capacele, bine; daca nu, nicio
paguba… E destula pasarica in lume.
Ea: Eu aveam in cap o cu totul altfel de legatura intre noi,
stimate domn. Dar se pare ca asteptarile mele nu concorda cu ale dvs.,
drept pentru care am sa ma retrag cat se poate de discret si am sa va
las in compania hetairelor cu care sunteti obisnuit.
El: Ce aia mea zici acolo? Vorbeste romaneste! Care-i treaba cu hermafroditele?
Ea: Nu hermafrodite, ci hetaire. Despre ele era vorba.
El: Cum le-o zice, tot un drac. Ce e cu ele?
Ea: Nimic deosebit. Era doar un gand de-al meu.
El: Altadata pastreaza astfel de ganduri jegoase pentru tine, da?
Ea: Cum doriti, domnule. Nu pot, insa, sa nu remarc, cu
oarecare satisfactie, faptul ca nu excludeti existenta unui viitor comun
in ceea ce ne priveste.
El: Numai la satisfactie iti sta mintea! Ti-as arata eu satisfactie, daca ai fi aici…
Ea: Stiti bine ca asa ceva nu e posibil pana cand nu va puneti la punct limbajul.
El: Mai da-te-n sloboz, ca am treaba.
Ea: Cu bine.
„Ia din fata, nu sta la coada, gaozar mic si depravat!”
Ea: Ce faci, gagiule?
El: Bine, iubire. Dar nu prea stiu de unde sa te iau…
Ea: De unde se iau femeile: de buci!
El: Ce pana mea e asta, o farsa? Iti bati joc de mine. Spune-mi cine dracu esti, ca acusi ma pis pe tine si inchid programul.
Ea: Nu-mi bat joc, bai, cacanarule. Dimpotriva: ma adaptez rigorilor, ma pliez pe doleantele tale.
El: Pliaza-te pe aia mea, jartea! Ce rigori? Ce doleante?
Vorbeste pe limba mea, ca imediat te bag in aia ma-tii! Mai gasisem eu
una care ma luase cu respect si alte faze d-astea basinoase, de ma
umpluse de spume. Abia am scapat de o nebuna, si acum dau peste alta…
Ea: Bai, fata palida, ia aminte aici, ca nu zic de doua ori: in
primul rand ca femeia aia nu era o nebuna, ci era o doamna; in al
doilea, ca doamna aia sunt eu; iar in al treilea, si ultimul, ia din
fata, nu sta la coada, gaozar mic si depravat!
El: Cum?! Tu esti mimoza aia? Pe bune? Ce te-a apucat, de vorbesti asa?
Ea: Iaca, m-a apucat cheful sa te bag in aia ma-tii pe romaneste.
El: Fa, tu esti nebuna? Ce joc murdar joci?
Ea: Jocul dragostei, ma, boule!
El: Ai grja cum vorbesti, ca-ti dau mielu’ sa-l belesti!
Ea: Poate ca asta si vreau.
El: Aoleu!
Ea: Nici un aoleu, magarule! In doua ore sa faci bine sa te
prezinti in parcarea din spatele magazinului Cocorul. Si sa ai sculele
la tine, ca am de gand sa te pun la treaba.
El: Muiere, tu vorbesti serios? Ce-ti veni?
Ea: Mi-a venit pazmosul, idiotule! Sa dea dracu sa nu ma scapi
de el, ca atat iti trebuie. Nu pleci intreg de la mine. Rup bucati din
tine.
El: Fa, daca tu chiar asta vrei, io vin. Numai sa nu-mi dai vro teapa, ca n-am timp de vrajeli.
Ea: Vreau, vreau. Pregateste-te sa ti-o iei nasol. Te fac sa te uiti ca milogu-n traista!
El: Faci pe ma-ta, taratura.
Ea: Om vedea care pe care, jigodie masculina.
